最近の私

罪悪感にとらわれていた

 

最近の私は

結婚式にハネムーンが終わり、部屋の片づけと気持ちの整理

やっとひと段落した~って感じ

 

リアルな生活のスタートです

今までは目標(結婚式やハネムーン)があったから

それに向かってするべきことをするだけ

毎日、暇だと思いながらも自分の時間を過ごしていた

 

すべて終わった~

今から毎日の生活をどう過ごしていくべきか

さて、仕事をどうするか

 

 

仕事しなきゃ!ってとらわれていくと、はじめは仕事探しが

楽しいんやけど、どんどんしんどくなってく

ここでも、いっぱい頭で考える癖がついてるから

条件だったり、イメージしてみたりすると

「ああ~めんどくさ」となってしまい、応募できない

 

だんだん、考えるのが嫌になって、後回し。

自分が動きたい!働きたい!って思えるときまで待とう

ってなるけど

そんなとき、本当に来るのか!?ってなってきて

また頭で考える。

 

そう思っている自分が悪いのではないかと自分責めを開始する

いつもの負のスパイラルに突入。

 

自分の考えは甘いのではないか

わがままじゃないか

 

とか。

 

そしたら

働いていない自分がダメ!

 

ってなってしまう。

そうすると、旦那さんに対して、すごく申し訳なくなってくる

罪悪感が発動!!!!!!!!

 

私は、月1香川に帰って、リフレッシュしてるんやけど

それさえも働いてない自分が遊んでいいのか!?

ってなってしまう

 

自分の存在給低すぎ!!!!

ということなんですよね

 

存在給って、自分が存在するだけで価値がある

何もしてなくても存在するだけで愛されている

 

その感覚が頭ではわかっているけど、

実際罪悪感がつきまとっている以上、癒されてない部分。

私が向き合うべき部分。

 

と気づいたので、さっそく向き合ってみました

 

 

旦那さんが仕事に一生懸命になれるのは、

私が家のことをしているから。

 

それだけでいいんです

それだけでお金もらえるくらいの役割してるんです

ここに存在していいんです

自分は働いてなくても価値があるんです

 

一緒にいる時間を質の高い、楽しい時間にすることが

今私のできること。

そういう時間にするには、私の心に余裕がないとできない。

旦那さんの愚痴を受け入れる器。

イライラしたときでも、「ああ~怒ってる」って流すことのできる器。

余裕があるときってそれが、すんなりできたりする。

自分の心が豊かでないとできない

 

それだけで、旦那さんにとってはいいわけです

ただ。私が勝手に罪悪感をもっていただけ。

旦那さんにとって、私が働く、働かないはどっちでもいいことだった

 

私がただただ勝手に

ちゃんと働いてないから

家賃を払ってもらってる旦那さんに対して勝手に罪悪感をもって

存在価値を見い出したいがために、仕事を探していた。

でも、「やりたくない」「めんどくさい」っていう本音が出てきて

自分の中で葛藤し、モヤモヤしていた

 

ただそれだけのこと。

 

嫌ならやらなくていっか

やりたい!!!って思ったら行動したらいっか

 

それが、本当にやるべきタイミングなのかもしれない

 

 

結婚式が終わったら、仕事するんだろうな~って思っていたけど

まだまだ専業主婦を続けるよ

 

そして、気が向いたとこに行き、やりたい!と思ったことをやるよ

 

もしかしたら、あ。これやろう!って思ってすぐ働いてるかもしれないけど(笑)

でも、きっとそれがタイミングなんだろう

 

必死で探しているときは見つからないっていうよね

本当にそうだと思う!

 

焦りから仕事を見つけることはしなくていいよ