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最近の私

罪悪感にとらわれていた

 

最近の私は

結婚式にハネムーンが終わり、部屋の片づけと気持ちの整理

やっとひと段落した~って感じ

 

リアルな生活のスタートです

今までは目標(結婚式やハネムーン)があったから

それに向かってするべきことをするだけ

毎日、暇だと思いながらも自分の時間を過ごしていた

 

すべて終わった~

今から毎日の生活をどう過ごしていくべきか

さて、仕事をどうするか

 

 

仕事しなきゃ!ってとらわれていくと、はじめは仕事探しが

楽しいんやけど、どんどんしんどくなってく

ここでも、いっぱい頭で考える癖がついてるから

条件だったり、イメージしてみたりすると

「ああ~めんどくさ」となってしまい、応募できない

 

だんだん、考えるのが嫌になって、後回し。

自分が動きたい!働きたい!って思えるときまで待とう

ってなるけど

そんなとき、本当に来るのか!?ってなってきて

また頭で考える。

 

そう思っている自分が悪いのではないかと自分責めを開始する

いつもの負のスパイラルに突入。

 

自分の考えは甘いのではないか

わがままじゃないか

 

とか。

 

そしたら

働いていない自分がダメ!

 

ってなってしまう。

そうすると、旦那さんに対して、すごく申し訳なくなってくる

罪悪感が発動!!!!!!!!

 

私は、月1香川に帰って、リフレッシュしてるんやけど

それさえも働いてない自分が遊んでいいのか!?

ってなってしまう

 

自分の存在給低すぎ!!!!

ということなんですよね

 

存在給って、自分が存在するだけで価値がある

何もしてなくても存在するだけで愛されている

 

その感覚が頭ではわかっているけど、

実際罪悪感がつきまとっている以上、癒されてない部分。

私が向き合うべき部分。

 

と気づいたので、さっそく向き合ってみました

 

 

旦那さんが仕事に一生懸命になれるのは、

私が家のことをしているから。

 

それだけでいいんです

それだけでお金もらえるくらいの役割してるんです

ここに存在していいんです

自分は働いてなくても価値があるんです

 

一緒にいる時間を質の高い、楽しい時間にすることが

今私のできること。

そういう時間にするには、私の心に余裕がないとできない。

旦那さんの愚痴を受け入れる器。

イライラしたときでも、「ああ~怒ってる」って流すことのできる器。

余裕があるときってそれが、すんなりできたりする。

自分の心が豊かでないとできない

 

それだけで、旦那さんにとってはいいわけです

ただ。私が勝手に罪悪感をもっていただけ。

旦那さんにとって、私が働く、働かないはどっちでもいいことだった

 

私がただただ勝手に

ちゃんと働いてないから

家賃を払ってもらってる旦那さんに対して勝手に罪悪感をもって

存在価値を見い出したいがために、仕事を探していた。

でも、「やりたくない」「めんどくさい」っていう本音が出てきて

自分の中で葛藤し、モヤモヤしていた

 

ただそれだけのこと。

 

嫌ならやらなくていっか

やりたい!!!って思ったら行動したらいっか

 

それが、本当にやるべきタイミングなのかもしれない

 

 

結婚式が終わったら、仕事するんだろうな~って思っていたけど

まだまだ専業主婦を続けるよ

 

そして、気が向いたとこに行き、やりたい!と思ったことをやるよ

 

もしかしたら、あ。これやろう!って思ってすぐ働いてるかもしれないけど(笑)

でも、きっとそれがタイミングなんだろう

 

必死で探しているときは見つからないっていうよね

本当にそうだと思う!

 

焦りから仕事を見つけることはしなくていいよ

 

 

 

 

 

手放す先にみえたもの、感じていること

 

新しい出会いという名の罠

 

 

 

最近、ヨガに行くようになりました。

 

3月前半まで、私の頭の中は、

新しい出会い

を 軸にした考え方が主になっていました。

 

・京都に慣れていくためには

・京都で自分の居心地のいい場所を見つけるためには

・あそこに行けば、誰かに出会えるかも

・あの人に会えば、なにかしらの情報もらえるかも

 

みたいな感じで

友達に会うのも

どこかに出かけるのも

 

新しい出会いを求めるばかり。

焦りの思考

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それともうひとつ

お金に対してもこう思っていた

 

 

 

出かけるのもお金がかかる

何かを買うのもお金がかかる

 

 

 

新しい出会いに伴い、お金がつきまとってくる

 

今、無職だから

 

お金を使いすぎてはいけないって、どこかにあって

 

不安に思わないでいれるときもあるけど

 

いきなりお金の不安に押し潰されることもよくあって

 

頭の中は大変でした。。

 

何か、おもしろそうなものを見ても

これは、お金につながっていくものかな?

とか

自分の役に立つものになるのかな?

とか

すぐに考えてしまってて

 

無駄なものにはお金を遣いたくない

自分のためになるものにしか遣いたくない

 

 

が無意識のうちに頭に現れて

大半を占める。

 

その思考に自分で気付いていたからこそ

それを辞めることができない自分をまた責める

 

そんなことをずっと繰り返していた

 

もっと純粋な気持ちで楽しみたい

単純に【楽しそう!】【あそこに行きたい】

 

って思って行動したい

 

それが自分の気持ちでした

 

 

 

 

 

頭の中は

 

新しい出会いがほしい

でも、お金かかる

誰か、いい情報くれないかな

 

ということが混在して、どんどん

マイナス思考になってくという状態。。

なんとまあ、、

 

 

新しい出会いを求めるあまり、

陥ってしまったんです

 

 

 

 

 

 

 

そして

そんなことを繰り返していたところ

お世話になってる方から

 

 

  • お金を軸にして考えることをやめること
  • お金は、ワクワクするものに惜しみなく使うこと
  • 自分を喜ばしてあげること

 

 

もう一度、言われました

 

 

 

そこから、なんか吹っ切れたように

お金の不安を手放すことができた

 

 

  • 今は、仕事してないからこれから、仕事すればいいやん

 

  • 足りなかったら、仕事すればいい

 

  • てか、今、生活できてるよな?

 

  • 生活できるだけのお金ちゃんと与えられてるよな?

 

  • 何も心配することないやん

 

  • 今は、仕事してないからそう思うだけで、結婚式が終わって落ち着けば、仕事するんやし、困ってるの今だけやん

 

 

って思うことができた

全部、私の頭の中の声ー!(笑)

 

それから、仕事せな!とか思わなくなったし

どこか行くにしても、純粋にみれるようになってきた

 

本来の自分に戻れたのかな

ほんと頭っておもしろい。

ちょっとしたことで、スイッチが

入れ替わったようになる

 

 

 

 

そんなこんなしてて、

自分がフッと思う場所に行くと

 

以外と出会いもあって、

 

なんかあんなこんなで

ヨガ始めてます(笑)

 

ヨガの心地よい動きと呼吸

瞑想。

私の好きがいっぱいつまってることに気がついたんです

 

ヨガを極めたい

とか思ってない

 

でも、あの時間、空間がなんか居心地いい

 

そんな時間を増やしていけばいいってこと

 

それが自分のワクワクが大きくなっていく一歩なのかと

 

しみじみ思ったわけです

 

ヨガに行くと、以外と優しい人もいて

京都の人、怖いって思ってたりしたけど

そんなこともなくて

 

いろんな出会いがあって、

外に出ていくことも楽しいな

と思えるもこともあって

 

そして、新しい感覚にも出会えて

今、すごく居心地がいいのです

 

 

京都も案外悪いとこじゃないかも

なんて、思ってる自分もいるわけです

 

 

実は、私、京都で住むことをなかなか受けいれられなかった人でした。

それについては、また話します(笑)

 

 

頭の悪循環を切り替えるのって

簡単なことじゃない

 

でも、フッと

 

もう、ええか。

なんとかなるか。

 

って思うだけでスムーズに回ったりする

 

それが手放すってことなんだろうな

手放した後には、以外と心地よいところに

たどり着けたりするもんです

 

 

ヨガ。始めました!

 

 

 

そうか! 進んでる!

旦那さんとの会話

 

今、気づいたこと。

昨日は旦那さんはお休みでした。

休みの日はだいたい一緒に過ごすことが多いのだけど

昨日は結婚式場に行く予定があったので、一緒に。

その用事は一瞬ですみ、

もうすぐハネムーンでハワイに行くので、サングラスを買いにww

(形から入る2人・・・(笑))

 

街に出ていって、いろいろ見てみる。

メボシはついた!そこで、買おうとするが、旦那さんなんと!

「これやったらアウトレットでいいんちゃう?」と。

なんと!!いつ行くの!?(笑)

「今から・・・」 

えーーー!!!?まじで!!!!(笑)

この時、時間はPM 1:00。

竜王アウトレット、1時間半くらいで行けちゃうし・・・

行けん時間ちゃうし・・・(笑)

内心、ワクワク感あるし。(笑)

でも、わざわざサングラス買うためだけに行く!? と心の中。(笑)

でも、「行っちゃう!?」と、2人がワクワクしてる感じだったので、

行っちゃいましたー!!!

 

ふと思いついたことを行動にうつすって、

本当に気持ちのいいこと。

↑ ここ、結構大事なポイント!

 

2人がワクワクしていることをするって本当に幸せを感じるポイント。

楽しいー!って感覚と、こんな時間を与えてくれてありがとー!って思わせてくれる。

 

もちろん、昔の私だったら、そんなこと一つ一つ、感謝して生きてなかったし、

普通のことだと思ってた。

 

ただ単に、行くことになっただけやし。

2人で出かけることなんて、当たり前のことやし。

 

とかね。

でも、日常に感謝するとかって、よく話では聞いてたけど、

いまいちわからなかった。

腑に落ちてなかったんだと思う。きれいごとだって思ってたかも。

 

でも、今はただ小さなことでも、

「楽しい!」って思うこと、「ありがと!」って思うこと、

ワクワクする時間があること!それだけで感謝できるようになった。

当たり前のことじゃないってこともわかった。

っていうより、皮肉っぽく言ったり、「~やし。」とかって

文句みたいに言う自分が嫌になったのかも。

そんな自分を一回、嫌いになった。だから、そんな自分をやめたい!

って思ったからかもなのかもしれない。

 

ふと、昨日のことを振り返ってみることや、一息ついたときに、

ふと思うこととか。それだけでほっこりできるよね。

それが、言葉で表せば、「幸せ」ってことなのかもしれない。

 

 

そしてそして。。

無事、アウトレットでサングラス買うことできましたー!!(笑)

そして、本当にサングラスを買うだけで帰るというww

でも、道中の車内とかも、大事な時間で、いつもよりいっぱい話ができる。

そういう時間も大事にしよう。

 

道中では、ミラクルも!

ずっとお気に入りだったハンドクリーム、どこかでなくして、

探してたのよ~

で、大天使さんにお願いすると、本当になくしものを探してくれるって

聞いたことがあって、なくしものがあったときは、いつもお願いしてた。

そしたら、本当に見つけてくれるんよね。あれ、本当にすごい!

前日に、大天使さんにお願いしてたら、まさかの、旦那の車内から発見!!

めっちゃテンションあがる!!!!!!

 

大天使さんの誰だったか、忘れてたけど、調べたら

大天使チャミュエル 

だった。チャミュエル、本当にありがとうー!!!!!!

またまた感謝です。いつも、手伝ってくれてありがとう!!

 

PM 7:00 には帰宅。

そしたら、疲れてるはずやのに、晩ごはん作ってくれた

まじで、神様や~~~~!!!

旦那さん、料理上手です。もう、うまい!!最高ですね。

 

今日1日、運転やら、ごはん作ってくれたりしてくれたので、

夜はマッサージをしてあげました。

 

マッサージの間、今日はいろいろ話をしてくる旦那。

仕事の話してたなあ。珍しく。

今まで、仕事の話とかって、めったに自分のこと言わない人でした。

でも、自分からしてくれて、しかも、普通に会話してた。

 

昨日は特に、何も思わず、普通に会話してただけだったんやけど、

さっき、思い返してみたら、

今まで自分の話をほとんどすることのなかった人が自分から仕事の話を

してくれて、しかも、内容は相談だった。

その相談に、私の思ったことを言っただけだったが、

「いいこと言うやん!」ってなんか知らんけど、褒めてくれました。(笑)

 

うわ、私会話ちゃんとできてるーーー!!!

しかも、相談してくれてるーーー!!!

しかも、アドバイスできてるーーー!!!

しかも、褒めてくれてるーーー!!!

 

思い返すと、ミラクルばっかり。

はい、実は私旦那とちゃんと相談できる関係性築くのすごい時間かかってました。

どうやってコミュニケーションとればいいかわからなかった。

それは、私が話しても

「ふーん」「別に」とかしかで返してくれない旦那やったから。

自分の話をするのがめんどくさい。とかで、してくれんかった人。

それが、なんか知らんけど、相談されてるーーー!!!

それって、私にとっては、すごいことなんです。

 

ああ、ほんま幸せ。

ちゃんと、2人の関係性、よくなってるってことやんな。

ちゃんと、相談できる関係性になってきてるってことやんな。

なにも、不安に思うことないってこと。

 

 

気づきをありがとうございます。

 

 

ブログ始めてみました

 2017.3.28 なんと新月の日

初めてブログを書こうと思い立った!なんと新月の日。

そして、このブログは 「人生の旅」。

私の人生について、これからの旅について、書き留めていきたい。

生きていく中で学ぶこと。これまでの学び、気づき、残していきたい。

私は、人生について、生き方について考えるのが大好き。

 

ブログを書いていこうと思ったのは、

「ハートをひらく」

「自分をひらく」

を試してみたかったことも、理由の一つ。

自分の心の中の想いって複雑だし、真っ黒なこともしょっちゅうある。

でも、それを知られないようにいい子のふりしてきたな~

 

いろんな想いがあるからこそ、それをひらいていくことで、何かわかることがあるのかもしれない。

模索しながらだけど、やってみたい、と思っていたからこそ、思い立ったときに始めてみた。

やり方もよくわかってないのに(笑)

何から書いていけばいいのか、わからないけど、素直にまっすぐに

書いてみようかな。

 

 

まずは、簡単に私のこと。

詳しくは、これから書きたいと思ったときに書いていく。

 

私は京都在住。今は、専業主婦と友達の会社の簡単な事務作業の手伝いをしてる。

地元は香川県で、去年の11月に京都に嫁いできたところ。

 

今までの人生、26年間しか生きてないけど、いろんなことを学んできた。

ここ2,3年で転機となるような出会いに恵まれ、新しい私としてイキイキと生きていけているって自信をもって言える。

それまでは、マイナス思考人間で、誰のアドバイスにも「でもな。。」「だって・・・」と返答していたよう。当時は、自分では全然気づかなかったけど。(笑)

そして、何より自分のことが大嫌いだった。自信もなく、いつも卑下して、人と比較して、劣等感にまみれていた。。。

 

簡単な紹介だけど、自分のこと書いてて、今考えるとゾッとする~・・・

 

そう言いながらも、友達には恵まれていたし、相談にのってくれる人もいたし、何一つ不自由なく育てられた。

 

でも、こういう人ってけっこう多いんじゃないかなって最近よく思う。

生きてきた中で大きな問題があったわけでもなく、

普通に一般的に育てられて(もちろん、愛情ももらってきた)

学校にも普通に行けて、部活したり、友達と遊んだり・・・

大まかに振り返っても、どっちかといけばスムーズに生きてきた。って人。

 

でも、その中で、苦労してきた人からみたら、何が?

って思うようなことかもしれないけど、

成長していく過程の中で、ちょっとしたことだったり、小さな出来事が、

生きていくうえでのトラウマになっていたり、生きづらさに通じていたり、

小さな悩みにつながっていたり、それが大きな悩みになってたり、

人との付き合い方に表れていたり、自分に価値を感じられてなかったり、

いろんなことにつながっている。

 

そんな人、たぶんいっぱいいると思う。

「私は、恵まれている。」って思って、自分の心の傷に気づかない人

たぶんたくさんいると思う。

私もその一人だった。

 

 

ここで自分をひらいていくこと、自分が考えていることを伝えたり、

書き留めたりしていくことで整理ができると思う。

これから、どうやって生きていきたいのか。

 

楽しく、自分らしく、いろんな制限をかけず、自由に

生きていきたいと、心から思う。

 

今日からブログ始めてみます。